Habelo

Eu e meu ciúme

Pergunta

Nos últimos 16 meses, eu tenho sido um relacionamento com um homem oito anos meu júnior.. Mas eu me encontro cada vez mais ciumento e razoável com ele.

Para os primeiros seis meses tudo foi ótimo, eu literalmente não ligue para ele fazer qualquer coisa, por exemplo, estar com amigos do sexo feminino, que havia sido previamente no amor com, e sair com os colegas de trabalho até tarde.

Então as coisas começaram a mudar, o que em parte coincidiu com o meu pai morrer e em parte porque eu senti a minha paciência com ele estava sendo testado. Ele tem 28 anos e estava morando em um flat-share. Eu vivo sozinho, apesar do fato de que ele ganha uma quantia considerável de dinheiro a trabalhar para um banco de investimento, e isso significa que, se estamos na casa dele, não temos privacidade, que ele acha que é bom!

Eu lentamente começou a ficar mais com inveja sobre ele olhando para outras mulheres quando estávamos fora e de vez em quando, quando seus amigos estavam ao redor, ele faria perguntas sobre eles.

Eu finalmente terminou o relacionamento após 10 meses, quando ele anunciou que um amigo ex-menina, que ele já havia me dito que ele tinha sido infiel a ele e tinha terminado o relacionamento porque ele não encontrá-la mais atraente, estava chegando ao Inglaterra para uma visita - e ele queria encontrar-se com ela. Acho que ele ficou arrasado, porque eu tinha sido muito fácil de lidar e aceitar com ele no passado.

Em relacionamentos anteriores, eu nunca bastante aceito que meu namorado tinha ex-namoradas, eu sempre imaginei que a sua relação com eles era melhor do que ele estava comigo, então isso particularmente atingiu um nervo comigo.

Eu comecei a ver um conselheiro para resolver os problemas de não me aceitar que meu namorado tem um passado, etc Meu namorado então me contatou quatro semanas mais tarde para me dizer que ele estava completamente infeliz e que ele pensou que a nossa relação tinha sido fantástica e ele queria para fazer outro trabalho por lá. Eu concordei porque pensei que, em parte, que o fim de um relacionamento, porque ele queria ver uma ex foi talvez razoável e também porque eu ainda tinha fortes sentimentos por ele, apesar de, por meio de discuti-lo com o conselheiro, era de fato a ponta do o iceberg. Eu era basicamente alimentado com seu comportamento imaturo.

Temos agora de volta juntos por quatro meses, e eu acho que eu mal posso tolerar seus caminhos. Tivemos longas discussões sobre o olhar para outras mulheres, e vivendo em uma parte plana, com as mulheres, tendo que sair com seus companheiros, etc, e ele tem feito grandes esforços para mudar, porque ele disse que ele valorizava o nosso relacionamento acima de tudo e quer para trabalhar, o que eu posso definitivamente ver. Ele ainda sai com os colegas de trabalho até tarde e insiste em ir de férias 'rapazes', o que me angústia.

No entanto, eu confio nele para não sair com ninguém. Eu só acho que cada vez mais eu não gosto de tudo sobre ele, seus amigos, seu trabalho, seus problemas com o status sobre a necessidade de ganhar muito dinheiro, etc Mas, quando estamos sozinhos nos damos brilhantemente, temos um sentimento muito semelhante de humor e são ambos bastante fácil. Eu não quero acabar com o relacionamento, porque, fundamentalmente, é bom, mas eu não quero ser constantemente irritado com seu comportamento obsessivo e sobre seus relacionamentos passados.

Você pode ajudar, ou talvez sugerir um livro sobre gestão de ciúme?

Responder

No final de seu e-mail que você escreve que ambos são "bastante fácil de lidar. Perdoe-me, mas você certamente não soam 'fácil ir "sobre esta relação.

Eu não quero cortar todo o trabalho que você está fazendo com o seu conselheiro, mas eu acho que você precisa olhar atentamente para a raiva que você está exibindo nesta relação.

Você diz coisas como: "Eu não gosto cada vez mais de tudo sobre ele, seus amigos, seu trabalho, seus problemas com o status sobre a necessidade de ganhar muito dinheiro..."

É certo também dizer como chegar lá de forma brilhante, mas eu pessoalmente não consigo ver um futuro para você quando você não gosta "muito do que seu homem está em causa.

Claro, não é uma questão de relógio biológico aqui, eu suspeito. Você é 34. E, sem dúvida, você está mais do que pronto para sossegar e ter um um-para-um relacionamento com um homem que importa para você. Mas o cara é de oito anos seu júnior. E, vamos enfrentá-lo, muitas vezes, os jovens são mais lentas para crescer do que as mulheres, por isso esta é uma diferença de idade grande agora em termos da maneira que você tanto considera seus estilos de vida e seu futuro.

Parece-me que o que você está realmente dizendo é que você ama esse homem e quero ter um ótimo relacionamento com ele, mas só se ele muda. No entanto, acho que ele está demonstrando claramente que ele não está pronto para fazer o tipo de mudanças que você deseja.

Eu sinto que você acreditar em algo no sentido de que: "Se eu quero essa relação mal o suficiente e amo este homem o suficiente, então ele tem que mudar." Mas não há nenhuma regra no universo que diz que ele deve - e ele não pode. Então, enquanto isso você está perturbando-se por esperar e exigir algo que é improvável que isso aconteça.

Se você não pode aceitar o seu amor e seu desejo de estar com você para o que está dentro do contexto de sua vida presente, então eu não me sinto muito confiante sobre seu futuro juntos.

Mas se você pudesse aprender a apreciar o que é certo com o relacionamento, e para ser mais paciente enquanto espera por ele para dar o próximo passo, então, que seria mais positivo e mais flexível.

No entanto, eu me pergunto se ter filhos é na parte de trás de sua mente? Se assim for, você pode sentir que você não pode esperar, mas deve estabelecer imediatamente. Mas se esta é a força motriz dentro de você, você pode precisar de encontrar um novo parceiro.

Você pergunta sobre livros de lidar com a raiva - existem vários, incluindo um muito bom chamado, não surpreendentemente, "Gerenciando Anger '. É por Gael Lindenfield e é publicado pela HarperCollins. Mas bom que este livro é, eu não acho que simplesmente lê-lo e trabalhar com ele vai fazer o truque para você. Acho que preciso de mais aconselhamento, seja com a pessoa que você está vendo, ou com alguém novo.

Se você optar por alguém novo, minha melhor sugestão seria que você vá para alguém treinado em cognitiva ou terapia racional emotiva comportamental. Para mais detalhes sobre este tipo de terapia e seus custos sugiro que você procure no site da Associação Europeia para a Comportamental e Psicoterapias Cognitivo (www.babcp.org).

Se a terapia privado não é uma opção devido ao custo, então a melhor coisa seria para você ter alguma Relacionar aconselhamento. Este serviço é cobrado de acordo com o meio de um cliente.

Eu sei que você está tendo um momento muito difícil agora, e eu sinto muito. Espero que o meu conselho vai ajudar você a resolver o problema.